Auffällige Knöchel. Ich hatte sie mal.
Ja, ich hatte die krassesten Knöchel, die du je gesehen hast; Der Homer-Typ hätte Deskriptoren wie „dünn“, „zart“ oder „wohlgeformt“ geschlagen.
Und ich hatte die Fähigkeit zu passen: schnell, schelmisch, mit einem schweren Fall von nicht diagnostizierter Aufmerksamkeitsdefizit-Hyperaktivitätsstörung. Ich bin immer und überall gerannt – und das auf starken, stabilen Heringen.
Nicht mehr.
Es ist nicht so, dass ich nicht genug Milch hatte. Schwöre bei meinem Leben, ich habe es getan. Das Frühstück war immer Müsli. Während der Mittagspause in der Schule erlaubte ich mir nur an einem Tag in der Woche, eine kleine rosa Tüte Erdbeermilch auszusuchen. Die anderen vier habe ich dem guten alten 1% pasteurisiert gewidmet, und das alles in der Hoffnung, mein dummes kleines Skelett zu erhalten. Was für ein Narr war ich, mir diese Erdbeermilch vorzuenthalten. Kisten über Kisten an den Straßenrand geschoben, und wozu? Ein zerstörter Traum.
Die Sache ist, ich muss arbeiten. Mein Körper hätte mich nicht so im Stich lassen sollen.
Der Blackout begann in meiner Mitte des Teenageralters. Jahrelange Überbeanspruchung und aggressive Teilnahme an Kontaktsportarten haben ihren Tribut gefordert: sieben Verstauchungen links, acht Verstauchungen rechts. Die letzte und schwerwiegendste davon stellte sich als osteochondrale Läsion des Talus (OLT) heraus.
Ein Was?
Das ist, was ich gesagt habe.
Im Wesentlichen habe ich meinen rechten Knöchel so stark verdreht, dass ein Teil meines Knochens abgebrochen ist. Es schwimmt dort bis heute, schleift und verursacht eine fortwährende Menge an Schwellungen auf niedrigem Niveau.
Ein edler Tod vielleicht für meine perfekten Knöchel: den pubertierenden Göttern eines Highschool-Footballfeldes geopfert. Es war jedoch diese geringe Schwellung und eine persönliche Neigung zu lustigen Socken, die einen tragischen Kreislauf in Gang setzten, der nur dazu diente, meine besondere Antipathie zu verstärken.
Sie sehen, lange Socken dienten einem dreifachen Zweck. Ich zog sie an, a) um meine Outfits aufzupeppen, um die Leute wissen zu lassen, dass ich lustig und sorglos bin, b) um Schwellungen zu reduzieren und c) um ihr neues kerzenförmiges Aussehen zu kaschieren. Ich war so verliebt in die Wirksamkeit dieser Trifecta, dass ich dachte: „Das würde ich niemals tun“.
Das Ergebnis? Eine wirklich abscheuliche, höchst irreparable Sockenbräune.
Es wäre nicht so ein Problem, wenn meine Beinhaare nicht schon in einem faszinierenden Farbverlauf verlaufen würden, wobei die hellsten Haare meine Oberschenkel bedecken und die dunkelsten sich um meine geschwollenen Knöchel sammeln würden. Die Blässe, kombiniert mit der schockierenden Dunkelheit meiner Beinbehaarung, dient nur dazu, die Aufmerksamkeit auf den allgegenwärtigen Knöchel zu lenken.
Wieder gefesselt!
Am Ende des Tages jedoch, wie wunderbar diese schmerzenden Knöchel sind. Hunderte von Kilometern zu Fuß, mit dem Fahrrad, mit dem Roller.
Seit zwei Jahrzehnten und mit ein paar Änderungen haben sie meine verletzungsanfälligen Gewohnheiten unterstützt. Wenn eine mörderische Bräune und Kompressionsstrümpfe das Maß meiner Pflicht sind, bin ich in der Tat eine glückliche Frau.